マイノリティ

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2008.03.19 Wednesday ... - / -
#テスト終了後
コメント返せてなくてごめんなさい。
近いうちにします。本当にごめんなさい。

テストは一段落しました。
が。数週間前からどうも気分が晴れないので更新が滞るかも(´ー`)ウフフン

とりあえず、来週精神科医に行ってみることにします。
いや、もうね、弱い人間と思うなら思っておくれ。
すぐに精神科医なんて言うなんてクズだと批判するならしておくれ。

これでもまだ1回も精神科医に行ったことないからね。デビューしてないからね。

なんなのかね。
何もかも億劫だわヽ('A`)ノ

とりあえず人間不信から卒業したいです。無理かもね。小学生の時からだし。

なんか最近人の言うこと言うことが悪口に聞こえるんだよね。はあ。
しかも笑おうとしても顔が引きつるしさ。
話そうとしても声がでないしさ。

(癶v癶)ニコッ
2006.10.20 Friday ... comments(0) / trackbacks(0)
#コミュニケーション
とうとう勉強を放棄した。
しかし眠れない。
明日のテストはボロボロだろうな〜(´・ω・`)

最近、コミュニケーションをとるのは難しいと感じる。
当たり前のことを当たり前に言ってるだけですね私(^-^;)

相手に合った話をしなければ、相手は喜ばない。
しかしながら、自分の楽しめる話題でなければ、自分が退屈である。

私は専ら聞き役なので、相手の話に合わせることが多い。
まあ、大半がそういう人なのだろうと思うけれど。

コミュニケーションとは、複雑なメカニズムのようだ。
様々な思考や感情が網羅していて、安易には理解できない。

そして、理解できないことが、
意思の疎通がどうにもうまくいかないという結果に繋がる。


人間は誰もが理解してほしいと感じる生き物ではないだろうか。
少なくとも、私はその部類だ。

理解してほしいという思いが強すぎるあまり、他人を理解することを忘却していないだろうか。


他人のことを一番に考えろというわけではない。
しかしながら、自己のエゴの拡大はある程度制御すべきだと思う。

理解してほしいのは、自分だけではない。

他人だって、理解を必要としているはずだ。





面倒だ。
コミュニケーションってのは。

理解の低迷は傲慢で、
過度な理解はストレス。


他人を思いやる気持ちを常に心の片隅に置ける人間になりたいものです。
2006.10.16 Monday ... comments(0) / trackbacks(0)
#本音の日
日記・・・サボりすぎ。
でもマニアック日記は毎日書いてるからね・・・生存確認はおkですね( ・ω・ )
あの日記を書くと変にテンションがあがります。
バブルの時代を思い出しm・・・(まだ生まれてないでしょ)

理科がわからない・・・クラスの人の大半(?)がわかってないんだよね理科。
どうやら先生の教え方に問題があるのではないかと・・・。
さっき家でも1時間以上やったけど、まだ全然理解できてません。
わっけわっから〜んヽ('A`)ノ

う〜ん、なんか最近は自分の暗さに頭を抱えてます。
人間がこわいんですかね・・・なんか本当に喋れない( ・ω・ )
特に男子とか向こうから話しかけてこない限り一切話さないよ私。
そして家では散々「精神的な病気」扱いされたのに、
本格的に親に相談してみると「大丈夫、病気じゃないから」って・・・
どんな確証があってそんなことがいえるんだ・・・しかも言ってること矛盾してるでしょ_| ̄|○
しかしながらね、人と話す時に手が震えたり、心拍が速くなったりなのね。変だと思うんですよこれは。
しかも、「これから人と接する」っていくらか前以てわかってるときは、歯までガタガタいって、
本当にもう全身痙攣状態・・・。
それに、自分から人に話しかける時は何回も深呼吸しないと実行に移せなかったり。
病気なのかどうかは知らないけどさ、いちいち痙攣したり気負いしてたらスッキリしないんですよ私自身が。
病気じゃなきゃいいけど、「もしかしたら対人恐怖症かも」とか思ってしまうでしょもう。
それならいっそのこと病院にいって、どうなのかってことだけでも診断してほしい。
病気は嫌なんだけどさ、この環境にも耐えられないかも・・・(笑)というか、今の自分の醜さに耐えられない。
あと、正直言うと、人前での緊張を精神安定剤で解決してほしいって思うのも事実。
依存するのはこわいんだけどね。

なんだかな〜
学校では自分のあまりの情けなさにただただ不甲斐なさを感じて、
家では、私が病院に連れていってほしい素振りを見せても遠回しに拒否されるでしょ。
「あ〜、私って家族にすら面倒くさがられてるんだ〜」って思うと、もう何も考えられんて。
もう勉強するしか気を紛らわす方法がないからね、勉強はすごい捗るんだけどね( ・ω・ )←自慢すな
今の自分を支えるものは、自分の心の中のほんの少しの強さで、弱い自分と強い自分が葛藤してる気がする(笑)
落ち込んじゃあ慰め〜の繰り返しかな〜。

自分がもしかしたら病気なのかもって思うのももう嫌だしさ、
最近の私は変だと思うんだよね自分でも。
笑顔ふりまいていい人演じてるのかと思えば、
人の顔見るたびに嫌そうな顔してふてくされてる。
自分では「あ〜、自分は今こういう状態だ」ってわかるんだけどさ、
それをコントロールできるほど器用じゃないんだよね。自分の感情の波の激しさだけで精一杯。
何もかもどうでもよくなって、「嫌うなら嫌えば?はぶるならはぶれば?」みたいに投げやりになって
少し経ったら「嫌われたくない!!もしみんなが私を無視するようなことがあったら耐えられない!!」って思って。
正反対の自分が共存してるっていうのかな・・・うまくコントロールできない。

自分がこんなことを毎日のように思ってるなんて人に言えないしさ、
いつもは楽しいたわいもない話も、本当にどうでもよくて、「つまんな〜」とか思っちゃって。
暗いまま話を展開させずに相手に迷惑をかけたり
その反面、作為的にテンションを上げてその場のノリだけで喋って、あとで何を話したかスッカリ忘れたり。
やってることが対称的すぎる。本当に極端。
私は本来どんな性格だっただろう。
私は何を考えて何を思って、どう行動しているのだろう。
今の私は、めちゃくちゃすぎる。
その場での感情はとても激しいのに、それが冷めたら何もかも忘れてしまう。
感情がとても激しかったことだけは思いだせるのに・・・
あの時、とても深く深くものを考えたことは思いだせるのに・・・
あの時、とても明るくものを話したことは思いだせるのに・・・
きっと、感情だけで行動して、頭では何も考えていないんだと思う。

自分の醜さや、自分に対する嫌悪感から解放されたい。
自分がわからない。
病院にいきたい。
それしか考えられない自分に嫌気がさす。
2006.09.29 Friday ... comments(0) / trackbacks(4)
#朝の電車
こんにちは〜!!
最近の絶不調の原因が「花粉症」だということが発覚しました〜。くしゃみがとまらない_| ̄|○

いつも朝同じ電車(登校の道も途中までは一緒)で風味堂の渡さんに似た人を見るんですよ〜。
今日も見たんですけどね、なんだか・・・髪をツンツンに立てて感じが変わってました_| ̄|○
しかも妙にピカピカの新しいカバンで・・・デビューしたのか・・・デビューしてしまったのか!?
「朝から風味堂に会える」(?)という疑似体験が毎日の楽しみだったのに・・・_| ̄|○
今までは髪立ててなかったのに!昨日も髪立ててなかったのに!!
どういう機転だああよ〜。え?今日見た人ってもしかしていつもの人じゃないのかな?そんなバナナ!!
今まではバレーの八子大輔選手と渡さんを足して2で割ったような人だったんですよ〜。
帽子かぶってくるならまだしも、ツンツン頭かあ・・・渡さんの偶像が!!
いいんですけどね、相手と何の関連もないですし私。ただのストーカーですから。
「すき」とかじゃないですよ。ただファンなんですよ。

なんだか最近人と喋るときに緊張からか手足がプルプルなります^^;
なんですかこれ・・・プルプルプルプル・・・消臭ポット〜(-_-)

そういえば、今、ちめいどの「猫背のうた」を聴いてるんですけど、なかなかいい曲ですよ〜。
応援ソング?タオルズみたいな感じかな〜って思いました。
広いジャンルにわけるとゆずみたいな感じ!!
歌詞がすきです。元気がでます!!
2006.09.14 Thursday ... comments(0) / trackbacks(1)
#休み〜
ズル休みですか私_| ̄|○
何がしたいんですか私_| ̄|○
しかも弟も今日休み(運動会の振替日)じゃないですか・・・
本当、他人がいたら、家は落ち着けないですね(じゃあ学校行けよ)
作曲したかったのに弟がいたらできない・・・。
もうこの際休みだろうがなんだろうが学校へ行けよ弟。
これだからさ、夜中に家族に気付かれんくらいひっそり1人で作曲してさ、
そしたら次の朝ものすごい眠たくて学校行っても頭ガンガンなんだよ・・・。
本当、結構キツいんだってば。
しかもそのせいでイライラするから周りの人も私のこと「性格わる〜」って思って、
私自身も「お前ら全員腹立つ」とか思ってしまって、
今までの信用とか(あったのか知らないけど)崩壊ですよ!!
今すごい他人がこわいですもん。家族から友達から知らない人まで。
気分のいいうちに作曲しようかと思ったのに・・・とんだ誤算!!
本当に全然出来上がってないんだってば_| ̄|○
体育祭の練習がキツい日も、早く寝て午前4時ごろ起きてたんですよ。
それでも眠くて二度寝してましたけど_| ̄|○だってキツいもん。
熟睡中に1回起きたら次の日すごい眠たくてあぼーんですよ。あぼーん(?)
物事の発端は「作曲係」になったことですよ・・・ん?言い訳?まあいいや。

もうさ、ムダだよ・・・作曲のプレッシャーもやる気の振り起こしも。
なんでこんなに身を削ってやんなきゃいけないんだよ。もっと効率よくできないのかよ私。
本当、何がしたいんだろう私_| ̄|○何もかもがムダやしさ・・・
今日だってさ、人がこわくて休んだのか作曲しなきゃと焦って休んだのか自分でもわかんないもん。
どっちが多い割合占めてんだろうね〜。自分の感情からいくと、「作曲」かな。
まあどっちにしてもものすごい休みたかったのでね今日は。
明日も休むつもりだったけど、いい加減母親が許してくれそうにないです。
朝、「休む〜」っていったらすごい怒られました。
しばらく口論していたら、「お前は甘ったれだ」と言われて、
しまいには「お前には今後、身の周りのことをできるようにしつけていく!」とか言われて
「身の周りのことって?」って聞いたら
「掃除とか、料理とか。そういうこと!」だと。
・・・?私の「甘ったれ問題」との関連性がまったくないのですが・・・。
「どこに関係があるん?」って聞いたら
「ごめん、話が逸れすぎた」って半笑いで言ってました。
うわ・・・都合のいいヤツ。そして知脳レベル低いヤツ。
それから、「精神的な病気か!?今度病院行くか!?」とか言われて、
なんか知らんがカチンときて「違う!」と反抗しまくって、自分の部屋にこもってました。
病気とかさ、あの人はよくそういう言葉を口にするんですよ。
どうなの、私に病気であってほしいの?それとも脅し?
つい最近ものすごい頭痛がして、それが1週間くらい長引いてた時に、
「不治の病〜?まさかそんなはずないよね〜」とか真剣に言ってきたし。
なんですか私に早く死んでほしいんですか・・・あの時はさすがにショックだったよ〜。
そんな易々と「不治の病」だなんてね〜・・・頭の悪さが滲み出てます。
しかも、最終的に「病院連れてって」っていっても連れってってくれなかったですあの人。
なんだかあの人は私のことを「解った」ような言い方して喋るから嫌なのね〜。
私に対する決め付けが激しいんですよ。そりゃ時には当てはまってるけどね、グサっとくるときもあるけどね。
最近気付いたんだけど、あの人に何を相談しても、一度として参考にしたことがない私。
それで私が嫌なこととかがあって何にも言わないで陰気にしてたら、
「どうしたん?学校で何かあったん?言ってみ。」とか・・・親っ面ですか。低脳。
言ったって解決されなくて、逆に口論になるのわかってるから何も言ってないのに。わかれよそのくらい。
しかも、口論になって、結局は母親が私のことを怒る形になってますし。
え?悩み聞いてくれるんじゃないの?なんで怒られてんだ私(´・ω・`)
ただでさえ落ち込んでる私をさらに落ち込ませる女・・・クズだなアイツ。
こういうこと書いた時のシメって、どういうこと書いたらいいんですかね。わかんないや。
愚痴書きたくないとか言っときながら思いっきり本性丸出しにしてしまった_| ̄|○
人間としてまだまだだな自分。
2006.09.12 Tuesday ... comments(0) / trackbacks(1)
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